Fetelor, zâmbiți! Nu facem poze!

E greu să pari amuzant cuiva pe care abia ai cunoscut. Mai ales atunci când nu știi cât de departe poți merge cu gluma, astfel încât să nu ți se răspundă cu o privire care ar topi nisipul până s-ar transforma în sticlă!

În plus de asta, nu-i poți spune unei fete grase supraponderale că e un om cu greutate. Nu-i poți spune unei persoane tatuate că întâmplările vieții au marcat-o definitiv. E destul de greu să vorbești despre produse cosmetice cu o fată ale cărei mici urme de mustață se văd chiar și în cea mai discretă lumină ori al cărei păr de pe mâini se ridică la frig, când alte părți ale corpului ar fi trebuit să reacționeze cu tărie la temperatura scăzută.

Cu toate astea, îi poți spune unei fete frumoase că este cu siguranță cea mai nesuferită persoană pe care ai întâlnit-o. Și asta chiar de la prima vedere! Evident, va urma replica „nici nu mă cunoști!”. Păi, nu! Nu te cunosc, dar mă bazez pe faptul că fetele care arată superb sunt permanent înconjurate de bărbați și tind să devină mult prea selective în alegeri, să își mute nasul cât mai sus și să uite că aspectul lor fermecător este ceea ce contează și nu aprecierea celor din jur. Deci, fete frumoase, nasul la orizontală, da?

Tuturor ne plac ursuleții de pluș. Ăia mari de abia îi ții în brațe, de care îți place să te atingi, pe care îți place să-i mângâi și să le simți blana pufoasă pe pielea ta. Dacă dai peste o fată grasă supraponderală, îi poți spune că, deși are (doar) câteva kilograme în plus, este la fel de drăguță precum ursulețul ăla de pluș pe care l-ai văzut tu în supermarket, ăla care costa multe sute de lei și avea capul mai mare ca al tău. În plus de asta, avantajul tău va fi unul financiar! Gândește-te câți bani ai irosi la sală, trăgând de fiare ca să faci mușchi! În schimb, poți exersa în fiecare zi, în propriul domiciliu cu femeia din dotare.

Femeile cu respirația urât mirositoare sunt o problemă financiară! Pentru noi – bărbații. Pentru economia statului sunt, probabil, cel mai frumos lucru care se putea întâmpla vreodată! Let the breath odor spread worldwide!, ar spune producătorii gumelor mentolate și a pastei de dinți cu fluor și alte substanțe ce omoară șobolanii, dar (suprinzător!) ne fac dinții mai frumoși și respirația mai frumos mirositoare ca mirosul de Regina Nopții.

Pentru că o relație trebuie să sune bine, râsul femeii trebuie să fie atât de frumos precum sunetul dintr-un sistem home-cinema japonez. Totuși, dacă râsul ei, transpus pe hârtie, ar arăta precum ultimul EKG pe care l-ai făcut încearcă să te gândești la o oportunitate de afaceri! Întotdeauna se vor căuta voci pentru dublajul desenelor animate! Dacă pe tristul de Shrek îl poate imita orice bărbat care a consumat suficientă bere cu mici, pe Woody Woodpecker nu o poate imita oricine! Eeee? Ți s-a aprins un beculeț acum?

Fetelor, dacă vă regăsiți în oricare din categoriile de mai sus, fiți cu coloană vertebrală și luați articolul ăsta ca pe o critică constructivă, una care vă va învăța să fiți mai bune pentru noi – bărbații.

Dacă nu v-ați regăsit, fiți fericite! Nu veți da niciodată peste Făt Frumos pe cal alb, dar veți putea alege din restul de câteva miliarde de bărbați disponibili pe planetă. De exemplu, subsemnatul!

Oricum ar fi, votați acest articol la BlogJuan și dacă câștig, promit să vă iau fiecăreia din voi câte o ciocolată cu măr și scorțișoară, pentru că tot se apropie luna cadourilor și sezonul ei. În plus, pentru cea mai veselă voi cumpăra un bax întreg de Danone Cremosso. Și nu! Nu e mită electorală. E semn de mulțumire, după rezultate și pretext pentru a vă scoate în oraș!

Sărut mâna!